Autoestima
Por Que Preciso da Aprovação de Todo Mundo e Como Parar?
Por Kesler Soares Pereira · 8 min de leitura
Entenda a necessidade constante de validação externa e como a psicanálise ajuda a fortalecer a autoestima e a autoconfiança no dia a dia.
Por Que Preciso da Aprovação de Todo Mundo e Como Parar?
Você já sentiu que sua felicidade depende inteiramente do sorriso de outra pessoa? Ou talvez, que um simples comentário negativo em uma rede social ou uma crítica sutil de um colega de trabalho é capaz de arruinar o seu dia inteiro? Essa sensação de estar constantemente em um palco, buscando o aplauso alheio para se sentir minimamente adequado, é uma das dores mais profundas que atendo em consultório. É como se faltasse um chão interno e você precisasse que os outros construíssem esse piso para você, tábua por tábua.
Muitas vezes, essa busca não é apenas por vaidade, mas por sobrevivência emocional. Você se vê moldando suas opiniões, roupas e até o seu tom de voz para se encaixar no que acredita que o outro espera. O problema é que, nessa tentativa de agradar a todos, a pessoa que mais importa acaba ficando em segundo plano: você mesmo. O esgotamento não demora a chegar, trazendo consigo uma sensação de vazio e a pergunta angustiante: "Quem sou eu quando ninguém está olhando?"
Se você se identifica com essa necessidade de validação, saiba que essa não é uma falha de caráter, mas um mecanismo que sua mente desenvolveu, possivelmente há muito tempo, para lidar com medos profundos. Neste texto, convido você a investigar comigo, sob a ótica da psicanálise, o que sustenta esse desejo incessante de ser aprovado e como começar a construir uma base de sustentação que venha de dentro, e não apenas do olhar do outro.
O Medo da Rejeição: A Raiz da Busca por Aprovação
Voltar ao sumário ↑A necessidade de validação externa quase sempre caminha de mãos dadas com um medo paralisante da rejeição. Na psicanálise, entendemos que o ser humano é constituído pelo olhar do outro. Desde bebês, dependemos de que alguém nos olhe e nos reconheça como seres humanos para que possamos existir psiquicamente. No entanto, quando esse olhar foi inconstante, excessivamente crítico ou condicional, podemos crescer acreditando que o amor e o pertencimento são prêmios que precisam ser conquistados através da performance.
Esse medo atua como um radar constante. Você entra em um ambiente e, subconscientemente, já está escaneando as reações das pessoas. Se alguém boceja enquanto você fala, sua mente interpreta isso como um sinal de que você é chato ou irrelevante. Esse mecanismo é uma tentativa de se antecipar ao abandono. Se eu for perfeito, se eu for o que eles querem, eles não me deixarão. O custo disso é a ansiedade e pensar demais, pois o esforço de prever o que o outro deseja é infinito e exaustivo.
O Papel do Outro na Construção da Nossa Identidade
Voltar ao sumário ↑Nós nos vemos através dos olhos dos outros. Jacques Lacan, um importante psicanalista, falava sobre a fase do espelho, onde a criança começa a formar a imagem de si mesma a partir do reflexo e do que os pais dizem sobre ela. O problema surge quando ficamos presos nesse espelho. Se a imagem que nos devolvem é sempre de cobrança ou de insuficiência, passamos a vida tentando corrigir essa imagem para obter um "parabéns".
Validar-se externamente torna-se um vício porque o alívio que a aprovação traz é temporário. É como um copo furado: você recebe um elogio, sente-se bem por alguns minutos, mas logo a dúvida retorna e você precisa de uma dose nova. Isso acontece porque a validação externa não preenche o que na psicanálise chamamos de falta constituinte. O desejo do outro nunca será capaz de dizer quem você realmente é; no máximo, dirá o que o outro quer que você seja.
A Criança que Precisava Ser "Boa"
Voltar ao sumário ↑Olhar para a infância não é buscar culpados, mas entender a lógica da nossa dor atual. Muitas pessoas que sofrem com a necessidade de aprovação foram crianças que se sentiram responsáveis pela felicidade dos pais. Talvez você tenha aprendido que só recebia atenção quando tirava notas altas, quando não fazia barulho ou quando era o "orgulho da família". Esse padrão de autoestima baixa e rigidez consigo mesmo se cristaliza na vida adulta.
O adulto que não consegue dizer "não" ou que se desculpa por tudo é, muitas vezes, aquela criança que ainda está tentando ser "boazinha" para não perder o afeto. A psicanálise nos ajuda a perceber que o afeto que você buscava lá atrás, sob certas condições, não pode ser compensado pela aprovação do seu chefe ou do seu parceiro hoje. Diferenciar o passado do presente é o primeiro passo para se libertar do peso de ter que satisfazer as projeções alheias.
Performance vs. Espontaneidade
Voltar ao sumário ↑A busca por validação cria uma vida baseada na performance. Você se torna um excelente leitor de ambientes, mas um estranho para seus próprios desejos. Quando o desejo do outro se torna a sua bússola, a sua espontaneidade morre. Você deixa de fazer escolhas baseadas no que lhe dá prazer ou sentido e passa a escolher o que será mais aceito socialmente.
Essa máscara social é útil até certo ponto, mas quando ela se cola ao rosto, perdemos o contato com a nossa verdade. A sensação é de estar vivendo uma vida que não é sua. Isso gera um cansaço profundo, aquele tipo de cansaço que uma noite de sono não resolve. É o peso de carregar um personagem 24 horas por dia. O trabalho terapêutico consiste em, aos poucos, retirar essas camadas e permitir que a sua voz, ainda que trêmula e discordante, possa ser ouvida.
Como a Psicanálise Auxilia na Autenticidade
Voltar ao sumário ↑A psicanálise não busca "consertar" a sua autoestima como quem troca uma peça de um carro. O processo é investigativo e acolhedor. Em vez de te dar dicas de como parecer confiante, o analista te convida a olhar para o que existe por trás da sua insegurança. Por que a opinião daquela pessoa específica te fere tanto? O que você teme que aconteça se você decepcionar alguém?
Ao falar sobre essas questões, você começa a perceber que a validação externa é uma tentativa de evitar o encontro com o seu próprio vazio. Quando você suporta a ideia de que não vai agradar a todos — e de que isso é natural —, um espaço de liberdade se abre. A saúde emocional não é não se importar com ninguém, mas sim não ser escravizado pela opinião de ninguém. É aprender a distinguir entre o que é um feedback construtivo e o que é apenas o medo de ser abandonado falando mais alto.
O Caminho para Validar a Si Mesmo
Voltar ao sumário ↑Construir uma validação interna significa começar a reconhecer os próprios limites e desejos sem esperar que alguém dê o carimbo de autorização. É um exercício diário de se perguntar: "Eu estou fazendo isso porque eu quero ou porque não quero lidar com o desconforto de desapontar alguém?". O desconforto da desaprovação alheia é o preço que pagamos pela nossa liberdade.
Não existe uma cura mágica, mas existe um deslocamento de posição. Você deixa de ser o espectador da própria vida, esperando o veredito dos outros, e passa a ser o sujeito das suas escolhas. Isso envolve aceitar a sua própria incompletude. Aceitar que você vai errar, que vai ser criticado e que, ainda assim, você permanece íntegro e merecedor de respeito.
Perguntas Frequentes
Voltar ao sumário ↑Como saber se minha busca por aprovação é excessiva?
Um sinal claro é quando você sente uma angústia profunda ou uma sensação de desespero diante de qualquer crítica, mesmo as pequenas. Se você muda frequentemente de opinião para concordar com quem está por perto ou se sente incapaz de tomar decisões simples (como escolher uma roupa ou um prato no restaurante) sem consultar alguém, sua bússola interna pode estar descalibrada em favor do outro.
Além disso, observe o nível de exaustão emocional após interações sociais. Se você sente que estava "atuando" o tempo todo para ser o convidado perfeito, o funcionário exemplar ou o parceiro ideal, e isso te deixa exausto, é provável que a necessidade de validação esteja ocupando um espaço disfuncional na sua vida.
A necessidade de aprovação tem cura?
Na psicanálise, não falamos exatamente em "cura" no sentido médico, mas em transformação da relação que você tem com seus sintomas. Você pode aprender a identificar o impulso de buscar aprovação no momento em que ele surge e escolher não agir de acordo com ele. Com o tempo, a intensidade desse desejo diminui conforme sua estrutura interna se fortalece.
O objetivo não é se tornar uma pessoa fria que não se importa com ninguém, mas sim alguém que consegue filtrar o que vem de fora. O alívio vem quando a opinião alheia deixa de ser o fator determinante da sua paz de espírito e passa a ser apenas um dado da realidade entre muitos outros.
Por que eu me sinto tão mal quando não recebo um elogio?
Isso acontece porque, para quem depende de validação, o elogio não é apenas um "bônus", é o que confirma que você tem valor. Sem ele, a sensação é de invisibilidade ou de que você falhou em sua missão. É como se o elogio fosse o combustível que mantém a sua autoestima funcionando.
Quando o elogio falta, surge um silêncio perturbador que sua mente preenche com autocrítica. Trabalhar isso em terapia envolve entender que seu valor é intrínseco e não depende de uma avaliação externa constante. Você continua sendo quem é, mesmo quando ninguém está aplaudindo.
O que devo fazer quando sinto que estou tentando agradar todo mundo?
O primeiro passo é a pausa. Quando perceber que está prestes a dizer um "sim" automático apenas para evitar um conflito ou ganhar um sorriso, pare e respire. Pergunte-se: "Qual é o meu desejo real nesta situação?". No início, pode ser difícil até identificar o que você quer, pois sua vontade foi silenciada por muito tempo.
Permita-se o desconforto de ser um pouco "desagradável". Comece com pequenas negativas e observe que o mundo não acaba quando você coloca um limite. Esse exercício de suportar a pequena tensão da desaprovação é o que fortalece o seu "músculo" da autenticidade.
Ter autoestima baixa causa necessidade de validação?
Sim, são faces da mesma moeda. A autoestima baixa é, em essência, uma desconfiança sobre o próprio valor. Se você não confia na sua própria avaliação sobre si mesmo, buscará desesperadamente alguém que faça essa avaliação por você. É uma tentativa de terceirizar a segurança emocional que você ainda não consegue sentir internamente.
Aprofundar-se em questões de autoestima e autocrítica destrutiva ajuda a descobrir quais vozes do seu passado se transformaram nos seus críticos internos atuais. Ao silenciar esses críticos internos, a necessidade de buscar aprovação externa naturalmente começa a perder a sua força.
Este artigo tem caráter informativo e reflexivo. A psicanálise convida à exploração profunda da subjetividade, e o acompanhamento terapêutico é fundamental para quem deseja aprofundar-se nessas questões de forma segura e ética.
